многие не знают, куда деть бесконечное количество денег. вот несколько несложных советов
начнём с простейшего - с удовлетворения первичных потребностей.
для начала необходимо купить десять тысяч пассажирских железнодорожных составов, по 30 вагонов в каждом. в первые нужно поместить проституток-блондинок, во вторые проституток-брюнеток или блондинок, состав третьих ограничивать по цвету волос не станем, а четвёртые населить проститутками по вкусу. как тут из зала подсказывают представители Гринпис, любой из этих десяти тысяч поездов можно оснастить прицепным вагоном до Жмеринки с женщинами, проститутками не являющимися, то бишь честными.
в целях борьбы с инфляцией, а также для освещения и обогрева на всём протяжении пути в поездах на открытых платформах будут гореть пионерские костры из скромных 20-долларовых купюр, а прибытие составов в населенные пункты будет отмечаться массированными благотворительными двухчасовыми салютами из свежей осетровой икры, направленными в направлении голодающих.

самовыражаемся. Индонезия.
знаете ли вы об этой стране? и если знаете, то зачем? но речь не об этом. объектом нашего интереса на некоторый срок станет её экономика: сначала мы прилежно изучаем её историю, язык, обычаи, ландшафт и среднегодовую температуру, а на второй день на зависть Соросу грубо входим в её фондовый рынок и тупо скупаем и продаём, скупаем и продаём ВСЕХ индонезийских эмитентов к чёртовой матери. и механически, без страсти делаем это до тех пор, пока там семь раз подряд к чёртовой бабушке не свергнут правительство, и индонезийцы подобно полуночным кухонным тараканам с зубовным скрежетом не начнут расползаться на любых подручных плавсредствах куда глаза глядят, подальше от проклятой земли.

теперь заветное, на пользу человечеству.
но об этом распространяться не станем, ибо потому-что, "страница специально оставлена пустой". хотя ладно, чего уж тут скрывать - мы бы клонировали Пушкина и Ленина, и не исключено, что в виде сиамских близнецов. то-то бы после этого на свете похорошело - на описание никаких эпитетов не хватит.

и, наконец, для души.
с простого начали, простым и закончим - остров. остров хотят все, так что пусть будет остров. в опустевшей Индонезии мы уже были, поэтому можно по сходной цене купить о.Валаам у РПЦ, или Кипр у греко-турецкого кооператива, а можно приобрести Австралию с попутным переселением её обитателей в Антарктиду или даже на Луну - напомним, количество денег не ограничено (к стате, есть мнение, что Луна, населенная австралийцами - это и есть Гармония).
но для наших целей в силу географических и исторических особенностей лучше всего подойдёт Тайвань, поэтому остановимся на нём. и на купленной площадке устроим танкодром - аттракцион с новенькими, блестящими свежей серебрянкой танками, взаправду воюющими друг с дружкой чугунными снарядами с бенгальскими огнями, китайской пиротехникой и игрушечными атомными бомбочками. сто тысяч танков "Абрамс" против ста тысяч "Т-90" - что может быть занятнее для человека широких взглядов? особенно если оснастить их экипажами из блондинок против брюнеток, как снова подсказывают мне гринписовцы с галёрки. а таки никак не отцепившихся в Жмеринке честных женщин определим в судьи - куда ж от них денешься...